那天我算时间的时候，居然记错了，记成31年，其实今年4月18日，是你离开的三十年整。
最大的好处，就是你一直是少年模样。
有时候我看见别的弟弟，也会想，如果你还在，你娶妻生子了，我会怎样对你的妻儿妻女呢，我会是扶弟魔吗？虽然我可能并没有扶魔的实力，但心估计是一定有的。我的掌控欲其实有点强，特别是在你的面前，我估计对你的妻子我可能并不会是个好姐姐。一个家，谁能容忍有两个女主人呢！
这一切都是假想而已！你没有活到成年，还没满17岁，快要满17岁，你就死去了。
刚开始那几年，我都不敢仔细想这些，现在可以坦然生死。
我说我一定要为你写点什么，因为从前的我曾经喜欢写，但后来，生活。。能力。。 让我终究什么也没写。天涯最近开通了，这是一个可以自言自语的地方，也可能会不小心吸引同频人的地方，万一有灵魂，你也与时俱进，恰好飘荡在这里了呢！我希望你可以看到，亲爱的弟弟，你依然我是最爱的弟弟，一直一直在我的心底。
你喜欢张雨生，是我知道的你唯一喜欢过的一个明星。小的时候你特别爱唱歌，每天起床唱歌是你的起床号角，你扯着五音不全的嗓音要在床上嚎几分钟才正式起床。我小时候爱睡懒觉，每次都觉得你很烦很烦，总把我从香甜的梦中吵醒。我每次烦，每次教训你，你每次依然如故。 我也会很奇怪，明明你笑的声音如银铃，脆，亮，为什么歌声却很干瘪，可能因为你真的是五音不全的缘故。 你给我说你喜欢张雨生的时候我还很惊讶，因为那个时候我不熟悉他，没觉得他和其他当时的明星，有何与众不同。 但从此以后，每次我听他的大海，都会想到你。
你其实有点笨，有一次你的数学成绩考了几分，3点几还是多少，反正是个位数，还有小数点。我只看到成绩通知书，没有看到试卷。我真的是非常惊讶，连着问了几遍你是怎么考出来的，随便对一两个选择题也不止这个分数啊。我百思不得其解，你怎么有本事考得这个分数的。你也不哭，也没有明显的生气，反正就是不回答。我后来很大很大了，才理解了你当时的自尊心。我真是个傻姐姐！
几岁之前，你都很好骗，很轻易就相信我的话。我用几张一分两分的纸币，换你一角两角，我说拼起来两张一分的拼起来比一角大，你很划算。你信了。所以几岁之前我们很少吵架，因为我是顺我者昌逆我者亡，我其实就是懒一点不爱干活，总指使你去帮我干活。其他地方我都不和你争，都可以尽让你。你其实也从来不争不抢！好想从来没有争抢吃穿的画面。 但你总会在爸爸妈妈面前抱怨说不公平，对你不够公平。 可能我是既得利益者，我没觉得有什么，也对你的抱怨不以为意。
你比我小三岁，可能我觉得我是个大人，你是个有点笨的小孩，所以，我就觉得你该什么都听我的，家里有三个大人管着你，你是唯一的小孩。
我们共同的爱好是我们都很崇拜我们的爸爸。
每次和你分别太久的时候，重逢第一天的晚上一定是彻夜长谈我们的爸爸。爸爸帅气，既温和又很凶，他从不骂人，也几乎不打人，不像妈妈天天唠叨各种纠正我们的缺点。但我们却最怕爸爸，爸爸一个眼神都可以让我心里打鼓，但他却容许我一边哭一边和他辩论。 除了你，没有任何人可以那么尽情的和我分享我对爸爸的爱了。
刚失去你的那天，白天就是止不住的一直哭，但一边哭，一边还可以感受周围，会用很奇怪的旁观者的角度去审视周围，仿佛灵魂在上空飘着，而肉体就是机械的哭泣。晚上就不行了，第一天晚上，仿佛我的肉体被无数的蚁虫啃食，千疮百孔，我很惊惧，也只剩惊惧，对这一切毫无抵抗之力，唯愿一觉醒来这只是恶梦一场。
当然是自欺欺人了，这种情绪持续了很久，甚至很多年我都会做同一种梦，梦到你生病了，我们可以救你的，我们用了各种办法救你，只是一直都没有救回来。然后不死心，继续各种努力。 持续了很多很多年。 直到有一次，无意在西昌的卢山，看到点灯的，说为逝去的人点一盏灯，会让他在那边更平静。我点了一盏，写下你的名字。从那以后，再也没做过救你的梦。
你叫依云，所以，看云的时候会想起你。有时候我想，是不是名字没取好，所以你化作了云，在天上安静的注视着我们。
现在只剩我和我们最爱的爸爸两个人啦！ 不知道妈妈是不是太思念你了，你离开后的六年多时，她也离开了我们。我也伤心，当时应该更多的是愧疚，我还没有好好的爱她，我也没有好好的懂母爱，就失去了母爱。如果说有好的地方，那好的地方就是妈妈去陪你了。你一直说妈妈偏心，其实你是妈妈的贴心棉袄，你比我做的好！
弟弟，你是一个好弟弟，也是一个好儿子，短短的17年的人生里，应该也是你好朋友的好朋友。你离开的时候，是你的好朋友把寝室里的东西送到家里。可惜我不在，可惜那时也没有别的快捷联系方式，我只在记忆里记得他们。
亲爱的弟弟，我希望以后我还能和你做姐弟。那我一定比这辈子做得好！！！