我以为我是个很纯粹的女人，从来不功利，爱一个人的时候拼尽全力， 结婚的时候没考虑过任何彩礼 婚礼，只是单纯的觉得女人有个孩子，感觉就有了归宿，或许结婚的动机就不够纯粹，以至于后来结婚后发现一再被婚姻消耗，怎么说呢，我选择的这位枕边人， 一开始就觉得自己是盖世大英雄，他将来注定是要做大事的，所以田园家舍，洗衣做饭，全不在他的考虑之中，一切都是我亲力亲为，他就专职创事业，可惜他的事业是期货，他可以为了期货，花光我们所有的积蓄，当然积蓄花完了 还不算事，然后就开始举债，鉴于我两的稳定事业编制，虽然我们一穷二白，银行还是个下放了各种信用贷款，最后全部亏完了，中间还遇到开假户的期货券商，总之，二十余年，工资低不了银行信用利息吧，对于期货，最初我是一直劝他，不要心存幻想，其实老天待我们不薄，已经给我们稳定的工作了， 是应该知福惜福，可惜这位仁兄不听，一意孤行，说是炒期货就是为了给我们母女开创一个更好的未来，到后来，无数次被强平，强平的时候最初陪他一起伤心，看他自责还不住的安慰他，到后来觉得麻木了，因为他无数次说任何时候，只要他肯改，我们就可以放下屠刀立地成佛，没了期货，我们的日子就可以分分钟恢复正常，甚至我逼他在期货和家庭之间二选一，有期货就不要我们母女 ，要我们母女就别炒期货， 最终是哭过闹过，甚至自我伤害，却依然阻止不了对方对期货的痴迷，最后的最后，我负债离婚， 我赔进去二十年的工资 ，我用了整整二十年才还清莫须有的债务， 最荒谬的是，离婚后，居然还再度轻信他， 还清信用贷款不到两年，就又被他把积蓄给借走了，又是投到期货里，所以最近我就开始觉得或许我根本不认识他， 前夫，也就是我孩子的爸爸，以前总觉得是期货亏钱的问题，想在觉得是感情的问题， 因为他没拿我说的话当回事，所以才可以肆意挥霍我的钱吧，于是开始新一轮自我折磨，发展到失眠，最长的一次，每晚借助安眠药物，也只能睡一两个小时，这种感觉就觉得自己游走在阴曹地府中，日夜焦虑，心慌，头疼，耳鸣，然后就是想要是我有什么事，孩子大学还没念完，也不知道谁来赚钱给孩子读书， 觉得很对不住孩子，因为她出生在一个负债的家庭，我担心她没有正确的金钱观。
从前我以为自己很伟大，纯粹，我追求一生一世一双人的完美爱情，我以为我承担一切家务，我以为我赚钱养家，我以为我为他扛债 ，对他不离不弃是美德，我以为只要他不出轨，就算是对得住我，我以为离婚之所以非离不可，是因为他炒期货触碰到我的底线， 是他做错事必须付出的代价，更重要的是要叫他学会成长和重视家庭，甚至觉得我们离婚是假，我以为离婚只是形式，可以激起他的责任心，也让孩子不受到哪些逼债的人的影响，早些年的时候，追债的人到家里，半夜也不曾离开， 一家三口被堵在一个单间里，孩子想睡觉，人家还不走， 我手机电话被打爆了，单位也知道了，在哪些时日，见惯了世态炎凉，甚至最绝望的时候，我也想到还不如放纵自己去尽情伤害前夫，也让他体验一下什么是痛苦。 可是 到了最后的最后，我才明白，感情于他可能就是一个工具，或许我在婚姻中 角色就是一个工具人，有可能就是因为当初在他该结婚年纪，我对他非常好，他是我的初恋，我为了他甚至在最美好的青春年华没正眼瞧过别的异性一眼，是我以为他对我好在先，所以我对他付出全部的爱和呵护，我承担了一切恋爱开销，还说我读书，在学校只能用校园卡在支付，从来没花他的钱，还维护他的自尊，到头来我的迁就和纵容就是培养了一个不负责的男人，用我同事的话说，我前夫是他们所有男人羡慕的典范，因为什么都不用做什么都不用承担，孩子和家庭都是我在支撑，我陪他同甘共苦，最后就是身心俱累，现在的感觉就是我被他工具化了，或许我是他认识的所有人里对他最好且工作又稳定的女人，所以他选择和我结婚是因为我纯粹 轻信 恋爱脑罢了。
最难受的依然是我自己的自我折磨，我不明白为什么在他身上错了一次又一次，前前后后到今年整整二十年，最难受的是谋算我的居然是枕边人，我以为他应该是这世上对我最好的人，结果他是一次又一次 用行动把我拉回到难受的现实，我不能原谅是我自己的行为， 为什么总是轻信他，在同样的坑里一遍又一遍的进去，到现在忽然发现无话可说，我是行为主体人，他也不曾拿道架在我脖子上逼我借钱，但是他是枕边人，他的法宝就是不听的借钱，天天借，在你上班之前说一遍，在你下班时候说，在你做饭带孩子时候说，他最会做的事情就是在你准备进教室给学生上课的前一秒还拉着你借钱，所以我总是妥协了，钝刀子磨人，就是这样吧。
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